An dieser Stelle ein lustiger - nicht ganz ernst zu nehmender - Test
von Martin Rütter,
Hier sehen Sie, ob Sie wirkliche ein Hundemensch sind !
Ich habe mir mal den Spaß gemacht alle Fragen ehrlich zu beantworten.
1. Halten sie ein Hundekörbchen für ein zauberhaftes Möbelstück, das in keinem Haus fehlen darf?
Können sie sich deshalb auch gar nicht vorstellen das es Menschen gibt, die so etwas nicht besitzen -
selbst wenn sie gar keinen Hund haben?
Nein, nicht zwingend, aber ein Hundekorb in der Wohnung hat etwas beruhigendes, oder ?
2. Könnte das Schnarchen ihres Mannes für sie ein Grund sein, einen Mord zu begehen?
Das Schnarchen ihres 13 - jährigen Rüden löst hingegen ein unfassbares Wohlbefinden aus?
Da muss ich passen, die Hunde schlafen nicht im Schafzimmer, davon ab finde ich jedes Schnarchen furchtbar.
Aber ich glaube das Schnarchen meines Hundes besser ertragen zu können, als das Schnarchen meines Mannes.
3. Besitzen sie die feinste und beste Ausrüstung für ihre Hunde? Spielen aber selbst mit einem Holzschläger Tennis, der schon von Jimmy Connors als Auslaufmodell bezeichnet wurde?
Das nicht, da ich nicht Tennis Spiele aber ich kaufe mein Shampoo im Supermarkt – 2,00€ 400 ml, für meine Hunde bestelle ich bei Les Poch 20€ für 200 ml, gilt der Vergleich auch ???
4. Können sie nachts in Positionen schlafen, um die sie jeder Yogaprofi beneiden würde? Und das nur, weil sie die Hunde in ihrem Bett nicht stören wollen?
Wie gesagt, da die Hunde nicht im Schlafzimmer sind, erübrigt sich diese Frage.
5. Haben sie einen Ehepartner, der weiß, dass die Forderung "Entweder ich oder der Hund" ein Eigentor wäre?
Reusper, oh weh welch eine gemeine Frage, aber ich antworte mal ehrlich mit ,,ja“ und hoffe, dass ER das nie liest, hi,hi.
6. Kennen sie Menschen, deren Namen sie nicht kennen, obwohl sie diese mehrmals wöchentlich während des Spaziergangs mit dem Hund treffen? Dafür wissen sie aber ganz genau: "Das ist das Frauchen von Luna" ....
Das geht mir leider öfter so, als mir lieb ist. Manchmal bekomme ich Anrufe und die Leute melden sich beispielsweise wie folgt:,, Guten Tag, Müller mein Name, ich habe vor vier Jahren einen Hund bei Ihnen gekauft und hab da mal eine Frage." Ich bin dann oft ratlos und bitte mein Gegenüber um den Namen des Hundes und...sofort bin ich im Bilde und sehe meinen Gesprächspartner förmlich vor mir !!! Schlimm...???
7. Achten sie auf eine gesunde Kost beim Hund essen aber selbst dreimal wöchentlich Fast-Food-Produkte?
Oh…ertappt!
8. Essen sie völlig unbeirrt weiter, wenn sie in ihrer Pizza ein Haar ihres Hundes bemerken? Bekommen aber nur bei dem Gedanken daran, dass das Haar vom Pizzabäcker stammen könnte, einen riesigen Herpes an der Lippe?
Tja das ist beides nicht toll, aber mit dem Haar meines Hundes könnte ich weitaus besser leben.
9. Sind sämtliche Hundemessen für sie DAS Einkaufsparadies, in dem sie sich stundenlang aufhalten können? In jedem anderen Geschäft fühlen sie sich hingegen überflüssig, weil sie weder ihren Hund mitnehmen noch etwas für sie einkaufen können?
Ja, Hundemessen sind toll, aber welche Frau geht nicht auch gern shoppen, lach
10. Hatten Freunde, bei denen sie Trauzeuge sein sollten, Angst, dass sie statt der Trauringe die Steuermarke ihrer Hunde mitnehmen - und es ist tatsächlich so gekommen?
Wohl eher nicht. Ich bin schon noch ganz klar im Kopf.
11. Wählen sie den Babysitter insgeheim danach aus, ob ihre Hunde ihn mögen und weniger ihre Kinder?
Zum Teil, beide müssen ihn mögen.
12. Bricht es ihnen das Herz, wenn sie ihren Hund am Wochenende einmal für drei Stunden zu Hause lassen müssen? Leben aber prima damit, dass sie ihren Ehepartner unter der Woche aufgrund der vielen Geschäftsreisen nie zu Gesicht bekommen?
Oh ja, genau so ist es bei uns…aber pssst..!“
13. Belehren sie zu jeder Tages - und Nachtzeit Menschen, wie sie ihren Hund erziehen sollen, fallen aber beim Elternabend ihrer Kinder in einen komatösen Tiefschlaf?
Könnte schon mal vorkommen.
14. Fahren sie zum Spezialisten oder in die Uniklinik, wenn ihr Hund eine kleine Schramme hat? Wenn sie sich aber an der Futterdose den halben Daumen abgetrennt haben, reicht ein Heftpflaster aus dem Verbandskasten der 70er- Jahre?
Klar ist das SO nicht richtig?
15. Werden sie beim leisesten Winseln wach und sehen sofort nach, was ihr Hund haben könnte? Den nächtlichen Asthmaanfall ihres Ehepartners bemerken sie aber erst, nachdem der Notarzt Sturm klingelt. Und dies auch nur wenn die Hunde bellen.
Kein Kommentar !
16. Denken sie darüber nach, die DHP (Deutsche Hunde-Partei) zu gründen und hoffen, als Spitzenkandidat in den Bundestag einzuziehen? Und als Erstes würden sie die Befreiung von der Hundesteuer ab dem dritten Hund fordern?
Nein, warum erst ab den Dritte ? Ab dem ersten Hund. Habe den Grund dieser Steuer eh noch nie verstanden, Sie ?
17. Haben sie mindestens drei Hundezeitungen abonniert und wissen ganz genau, in welcher Reihenfolge sie diese in einem extra hierfür angelegten Ordner abgeheftet haben? Können sie sich aber partout nicht daran erinnern, wo sich ihre Kontoauszüge befinden?
Oh ja, ich gestehe!
Alles in Einem bin ich doch jetzt einmal mehr davon überzeugt, der perfekte Hundemensch zu sein und mit meinen Strolchen meine Bestimmung gefunden zu haben, oder hat da jetzt noch jemand Zweifel ?